О барабанщиках:
Едет в метро рок-группа в полном составе. Все, как полагается, после недельного запоя, мятые, грустные, рожи косые и все такое.
А напротив сидит молодая мама с сынулей лет этак десяти, а у сынули в руках шиховская гитара в полиэтиленовом пакете, видимо свежекупленная. Гитарист смотрит на них, вздыхает, тычет барабанщика в бок и говорит: "Эх, знала бы мама, чем все это кончится..."
Выступает группа, состоящая из двух барабанщиков и скрипача, нехило так толпу зажигают, виртуозно, отыграли значит, подходит к одному из барабанщиков поклонник и говорит - а вам не кажется что у вас не стандартный коллектив? А тот поворачивается к другому барабанщику:
- Я ж тебе говорил, нафиг нам этот СКРИПАЧ!!!
О басистах:
Басист говорит гитаристу:
- Хоть убей, не могу выучить партию. В чем моя ошибка?
- В ДНК!
Жена бас-гитариста возвращается из магазина домой и, поднимаясь по лестнице, слышит дикий шум, ругань и детские крики...
Она влетает в квартиру, а там муж с утюгом в руке бегает вокруг стола за ребенком, тот уворачивается и визжит.
-???!!! Ты чего?!
- Да представляешь, этот поганец мне струну на басу расстроил, и не говорит, какую!
А знаете, почему басисты не болеют? ПОТОМУ ЧТО У МИКРОБОВ ТОЖЕ ЕСТЬ ГОРДОСТЬ!!!
Приходит вокалист в магазин. Смотрит - мозги продаются!
Гитариcт - 40 руб/кг
Ударник - 60 руб/кг
Басист - 850 руб/кг!
Он и спрашивает - а что это басистские такие дорогие?
- Так их сколько нужно порубать, чтобы хоть кило набралось!
Вопрос:
- Почему девушки не любят басистов?
Ответ:
- Потому что, как и в музыке, басисты - народец жадноватый.
О соло-гитаристах:
Вопрос: Сколько гитаристов нужно, чтобы ввернуть лампочку?
Ответ: 100! - 1 будет вворачивать, а 99 посмотрят и скажут, что они завернули бы намного круче.
Молодой гитарист пришел записываться на студию. Но вот незадача! Чем больше играет, тем хуже получается. И дальше - хуже... Время 12 часов ночи. За стеклышком сидит грустный оператор... Кофе кончился, сигарет нет, жена три раза звонила, обещала из дому выгнать. Надоело ему это все. Включает он микрофон в студии и говорит гитаристу:
- Слушай, парень! Ладно, все, хорош! Ну, не получается. Но ты хоть гамму-то сыграть можешь?
- Гамму! Нет проблем!
- Сыграй, а я потом нарежу!
Вопрос:
- Почему гитаристы не ахти какие любовники?
Ответ:
- В постели нет места для их любимого усилителя.
О Великих:
Приходит Джимми Хендрикс с жуткого похмелья на репетицию. Смотрит - гитара лежит не на том месте, где была оставлена в последний раз.
- Ноэл (к одному из участников своего состава), ты трогал мою гитару?
- Нет, Джимми.
- Тогда ты, Митч (к другому)?
- Да не брал я твою гитару, - ответил тот.
- Что?! Брезгуете, сволочи?!
Лондон, БИТЛЗ на репетиции в студии.
После пары часов усиленного труда Джорж Харисон и Ринго Старр вышли на улицу подышать свежим воздухом. Вдруг через пару минут выбегает к ним из студии с искривленным от ужаса лицом Джон Леннон и кричит во весь голос: - Джорж!!! Ринго!!! Там с Полом Маккартни такое происходит!!!
Джорж и Ринго перепугались:
- Что случилось???
Джон Леннон:
- Там у Маккартни мания величия началась!!!
Джорж и Ринго в один голос: - Как это???
Джон Леннон:
- Маккартни залез на стол, встал в позу и орет:
- Я - Ма-а-ка-а-ре-е-вич!!!!!!!!
Однажды в Москву приехал вокально-инструментальный ансамбль "Дип Перпл". Москва - большой город, и поэтому было совершенно неудивительно, что Ян Гилан на следующий же день заблудился в ГУМе. Русский язык он знал хреново и вскоре тот довел его до самого Киева. Хлопец заторчал на горылке с салом и напрочь забыл про "Дип Перпл".
А в это время в Москве, в Лужниках, Ян Пейс, Роджер Гловер, Джон Лорд и Стив Морзе (внук, между прочим, известного радиста), с мрачными лицами расставляли на сцене колонки и усилители. От мрачных лиц толку было немного и вскоре они ушли.
- Кто будет петь? - в который раз спрашивал Ян Пейс у Джона Лорда. - Я в прошлый раз пел, когда Гилан на Архангельском рынке заблудился. Помнишь? Три дня его искали по всей Соломбале. Может, Морзе споет? Он ведь радист.
- Ничего подобного! - крикнул Морзе, выглядывая из-под упавшего занавеса. - У меня горло болит. Скажите спасибо, что я у вас на гитаре играть согласился.
- Давайте, я спою! - неожиданно заявил Роджер Гловер.
- Да иди ты! - ответили ему дружно "Дип Перпл".
Тут мимо проезжал Майкл Джексон. Он направлялся в "Олимпийский" на встречу с московскими школьниками.
- Эй, смотри-ка Миша побежал! - закричали хором незадачливые музыканты.
- Чего?
- Чего-чего... Спой вместо Гилана, Христом Богом... Денег дадим!
- Да ну вас...
- Да нет, в натуре, спой! Жалко, что ли? Мы тебе билет домой, в Санта-Барбару, купим! А?
- Ну ладно... Эй, так ведь я ж негр!..
- Ерунда! Никто не заметит! Давай, залезай на сцену!
Вот как иногда бывает у великих артистов! Мы видим лишь одну сторону медали, а на поверку оказывается, что их вовсе две. А то и три...
Выходит Виктор Цой во время концерта покурить. Стоит курит, к нему подходит охранник и говорит: "Чё, чукча, на Цоя приехал посмотреть?"
Сидят как-то раз Кинчев и Гребенщиков в баре, шутят, курят, пьют вино. Тут Гребенщиков как бы случайно выплёскивает целый бокал красного Кинчеву на штаны. Кинчев охреневает:
- Боб, это чего?
- Это? Это красное на чёрном...
Тогда Кинчев снимает с шеи золотую цепь и вешает её на БГ.
- Костян, это чего??
- Это золото на голубом...
Как-то раз БГ, изрядно нетрезвого, потянуло на баб. Вышел он прогуляться, зашел в ближайший скверик, видит - девушка на скамейке сидит, такая пухленькая, лохматая. "Во! - обрадовался БГ, - как раз в моем вкусе! Ишь, как скорчилась, поди, плохо ей, надо подойти, утешить!"
Захотел Гребенщиков для пущего эффекта выдать ей какую-нибудь фразу из своего репертуара, но, как назло, хмель вышиб из его головы все тексты. Вспоминался почему-то только Кинчев. Ну и подходит БГ к девушке и говорит, нежно так:
- Иди ко мне!
"Фу, черт!, - подумал Глеб Самойлов, вытаскивая шприц из вены, - то ли меня глючит, то ли Костя совсем охренел - мало того, что бороду козлинную отрастил, так еще и на опиум педалит!"
Зашел как-то Кинчев к БГ. БГ давай воду в вино превращать. А Кинчев все выпивает. Не успеет БГ все кастрюли заполнить, глядь а Кинчев уже все выпил. Ерундовый, вроде, случай, а характерный!...
О металистах:
В магазине очередь. В очереди стоит хиппи. К нему подходит металлист:
- Слушай, это за чем очередь?
- За сыром.
- А он тяжелый?
- Не знаю, еще не курил.
Сидят два панка. Один на гитаpе тpенькает и подпевает:
- Ох#еть и обосраться!!
Час игpает:
- Обосраться и ох#уеть!!
Два игpает:
- Еб#нуться, ох#еть и обосраться!!
Второй вдруг:
- Запиши слова, за душу взяло!!!
Идут панк и металлист по парку. На лавке сидит хиппи и плачет. Панк и металлист спрашивают у него:
- Чего плачешь?
Хиппи:
- Купался в ванне и фенечку в водосток затянуло!
Металлист:
- А чё такое "фенечка"?
Панк:
- А чё такое "ванна"?
Заболел металлист. Температура под 40 °. Лежит, охает, ахает. Подходит к нему бабка и говорит:
Бабка: - Внучек, может тебе цепью потрясти?
Металлист: - Да не надо, башка трещит...
Бабка: - Внучек, может тебе металл врубить?
Металлист: - Да ты что, бабка, башка раскалывается. Включи хоть Киркорова, может блевану, легче станет!
- Вот тебе подарок на Новый год, - говорит отец, вручая сыну гитару.
- Спасибо! - благодарит сын. - Подожди, а почему она без струн?
- Не все сразу, сынок. Вот научишься играть, тогда и струны купим.
Вопрос:
- Чем отличается «Stratocaster» от «Les Paul»?
Ответ:
- «Strat» горит лучше, а «Les Paul» - дольше.
Один новый русский говорит другому:
- Вован, ты почему бросил занятия по гитаре?
Тот отвечает:
- Понимаешь, Колян, на гитаре 6 струн, а у меня пять пальцев.
- Да, - говорит Колян, - какие же мутанты на гитаре играют!!!
В одной семье родился ребенок. Они его к гадалке. Та разложила перед дитём водки пузырь, колоду карт и косяк. Говорит мол к чему потянется - от того его оберегать надо будет. Малыш посмарел и весь этот натюрморт в охапку ухватил. Родители в шоке. А гадалка говорит:
- Ну ничё, музыканты тоже люди.
Встречаются двое.
-Послушал я вчера Битлз. Просто кошмар какой-то: картавят, фальшивят, шипилявят!
- ??? Где ж ты их слышал?
- Да так, Мойша напел.
На дороге стоят два панка, один спустил штаны, а другой сует ему два пальца в задницу. Подходит мент...
- Что здесь происходит?
- Да... дружбан перепил, хочу чтобы его стошнило.
- Так пальцы в горло надо совать!
- Правильно, а теперь - в горло!!
Current music: Deep Purple - Child in time