Если еще раз этот ебаный сосед снизу наедет на мои барабаны уже после того, как я куплю заглушки и придумаю, на что поставить бочку, то я его алкашовскую харю к стенке припечатаю, это сто процентов. Если бы он сука по-хорошему попросил, то ладно еще, я бы че-нть придумал, узнал бы, когда его дома нет, но так как этот урод сходу обзываться и угрожать пошел, мол он меня и так и эдак (а на самом деле я ему в ебальник 1 раз дам и все, уносите), то хуй он человеческого обращения дождется. По закону я до 11 вечера могу хоть обстучаться, и мне никто ничего не сделает. Так что пусть хоть ментов вызывают, я человек юридически образованный, мне похеру, мне ничего не сделают. Ни менты, ни этот алкоголик, ни жена его стерва. Вот.



Current music: Мастер - Пепел на ветру

---

Замечательно вчера исполняли Fear of the Dark, просто великолепно. Давно эту песню не слышал.





Смотрю щас Сашу и Машу. Обожаю этот сериал. Гениально.



Current music: Iron Maiden - Fear Of The Dark

---

Только что из Р-клуба. Нафоткал фоток новой камерой. Если снова надыбаю фотошоп - выложу. Эгида зажгла как надо. Я был главной группой поддержки, весь концер орал "Миха давай", "Порви их, Женька" и "Гера - неудачник" (один раз крикнул когда он слажал). Женя, мой учитель, лажал часто, зато его соло на разогреве - это было что-то. Все-таки он зверь-машина, а не барабанщик. А его еще все опускают, даже во время концерта его Миха умудрился опустить прилюдно в микрофон. Женя смолчал. Обидно за брата-барабанщика Никто нас не любит



Женя кору выдал. Он же шпарит будь здоров как, дык он разделся до трусов на концерте (все равно из-за установки только торс торчит), Все разошлись, он остался один на сцене. Мы с Ленкой стоим у края сцены. Я его зову, говорю, мол ты молодец, все дела. Он подходит к краю, садится на корточки, я жму ему руку и тут замечаю. что у него в трусах вооооттакенная дырка. А он сидит и ничего не видит, яйами, извините, светит на весь клуб. Благо, его похвалить остались только мы с Ленкой. Не знаю, заметила это Лена, но смотрелось это ваааще убийственно. Сидит на корточках, че-то рассказывает, его коленки у нас на уровне лица, а между ними яйца болтаются Он поднялся, я ему про дырку сказал, он в осадок выпал



Пили пиво с димедролом, сидели с Эгидой за одним столом, пьянствовали с ними. Ленка довольная осталась, как не знаю кто. Только конец печальный - ее отругали за то, что пила. И мне попало Надо было не давать ей пить, хотя разве ж они послушает? Ну и ладно, с ней же все нормально...



Короче, вечер удался. Жаль только, Миху не успел поймать, хотел у него ради понта и поддержки афтограф стрельнуть. Давно еще хотел, года полтора как его знаю, все хочу стрельнуть. Ниче, как-нибудь стрельну-таки.



Current music: Мастер - Руки прочь

---

Меня уже столько народу поздравили, прямо даже не верится. И даже один человек про меня вспомнил, которого я не ожидал услышать. Рад был тебя слышать, Тоха, может завтра увидимся наконец. Лет 5 его не видел.



Настроение отличное, только слегка волнуюсь. Но это даже хорошо:_) У меня есть барабаны, есть цифровик, есть мои друзья, моя девушка, у нас будет бухло и все будет замечательно! Стоило ждать целый год, что почуствовать наконец приподнятое настроение, а не тоску



Current music: Deep Purple - Burn mediagrant.com

---

Сегодня замечательный день! И вообще, ровно 17 лет назад я родился, примерно в это же время! Клево, однако!



Current music: Завеса ливня - Завтра

---

Вчера я купил себе БАРАБАННУЮ УСТАНОВКУ!!! Mapex Q Fusion, с двусторонним пластиком, черную, с классными крепежами и стойками. Купил до кучи себе еще и кардан, теперь сижу довольный. На той неделе обзаведусь заглушками для всего этого дела и буду стучать, стучать, стучать...! Охренительно!А завтра мой день рождения! Будем пиво пьянствовать и водку употреблять вовнутрь! Кайфффффф!



Current music: Все тот же Man on the silver mountain

---

Я немного передлал Андрюхину песню, которая раньше называлась "Фашист". Теперь она называется "Басист"



Э-э-эй, басист,

Я лучше тебя!

Э-э-эй, басист,

Земля для таких, как я!

Э-э-эй, басист,

Кончай свою дребедень,

Э-э-эй, басист,

Наступит светлый день!



Басистам просьба не обижаться. Что-то меня в последнее время проперло издиваться над музыкантами=)



Current music: Incubus - Drive

---

В субботу моя днюха. Нажжжжжжжжжжрррремсссяяяяя!!!!!!!!!!!!



Current music: Iron Maiden - Icarus

---

Странное чуство. Сижу и слушаю группу с названием, потрясающе похожим на наше. Неплохо, между прочим, играют. Мне почему-то кажется, что из-за этого нам придется менять название. Вряд ли кто-нибудь из нас на это пойдет, но могут заставить обстоятельства. Хреново



Current music: Мантана - Маникюры

---

Сегодня в ходе длительных обсуждений была выведена несложная "формула":



Сокращения:



Барабанщик - Б;

Бас-гитарист - БГ;

Гитарист - Г.



"Формулу" вывели профессор Лис и доктор Кот.

---

За посленее время у меня сильно повысилась самооценка. Приятно. Приятно знать себе цену.



Current music: Ария - Ангельская пыль

---

Лисявый, спасибо за песни. А может ты еще и фотки наконец отсканишь? Буду счастлив!



Current music: Натиск - Натиск

---

Сегодня Китон за 2 часа сделал гениапльную вещь! Спасибо его стараниям, у группы Монтана есть неплохая репетиционная база в пятнадцати минутах ходьбы от моего дома, нормально оборудованная и абсолютно бесплатная! Репетировать мы можем хоть каждый день, начиная с 15 часов и до упора прямо после занятий в колледже. Единственный минус - нажраться там нельзя, но это не так важно. Если нам понядобится, нам предоставят еще более крутую аппаратуру, инструменты и все остальное. Нам также пообещали звукозаписывающую студию и гастроли, если мы захотим. Кроме того, нам помогут в учебе и решал кое-какие проблемы в колледже. Сегодня нас подвозил сам Вечяслав Григорьевич, первый зам директора нашего университета. Он был очень вежлив и учтив, такой заботливый, приятный... Пообещал нам светлое будущее. А еще кроме этого мне предоставят уазик, на котором я поеду за своей новой барабанной установкой в эту пятницу. В эту субботу у меня будет навороченный цифровой фотоаппарат. В эти выходные я нажрусь в хламину, а еще я бесплатно попадаю на фест в Р-клубе, посвященный группе Iron Maiden. Плюс к этому я беру установку всего за 400 баксов, а это сказочная цена. К ней же беру еще стойку и кордан. В довершение ко всему, у меня сейчас в кармане 21 тыща рублей. И это еще не все, к концу недели будет еще больше.



Ах да, а еще я сегодня надыбал справку о том, что мне до конца этого года не видать бассейна на физкультуре! И это клево!



А теперь скажите, имею я право сегодня быть счастливым?







Current music: Натиск - В полнеба

---

Сегодня лягу спать уставшим как никогда и как никогда счастливым...



Current music: Ozzy Osbourne - Shot In The Dark

---

Собрался басист на канавал, долго выбирал, в кого нарядиться и вконце концов оделся собакой.

А на улице ему встретился живодер и говорит:

- Сейчас я тебя застрелю, собака

- Я не собака! Я басист!

- Да все вы, собаки, так говорите...

И застрелил басиста.



*катаюсь по полу

---

Комментарии рожденных под различными знаками зодиака сразу после секса:

Овен: "О'кей, понеслась по-новой!"

Телец: "Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!"

Близнецы: "А где пульт от телека?"

Рак: "Когда мы поженимся?"

Лев: "Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?"

Дева: "Дай-ка я посмотрю простыни"

Весы: "Если тебе понравилось, мне тоже понравилось"

Скорпион: "Пожалуй, теперь можно тебя развязать"

Стрелец: "Не звони мне, я сам(а) позвоню"

Козерог: "У тебя есть визитка?"

Водолей: "А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!"

Рыбы: "Так как, говоришь, тебя зовут"



Сортир. Две занятые кабинки. Из обоих доносится натужное кряхтение...

- М-м-м!...

- Ы-ы-ы!...

- У-у-у!...

- А-а-а!!... [БУЛЬК!]...

- Поздравляю!

- Не стоит, это были очки...







Current music: Ария - Улица роз

---

О барабанщиках:

Едет в метро рок-группа в полном составе. Все, как полагается, после недельного запоя, мятые, грустные, рожи косые и все такое.

А напротив сидит молодая мама с сынулей лет этак десяти, а у сынули в руках шиховская гитара в полиэтиленовом пакете, видимо свежекупленная. Гитарист смотрит на них, вздыхает, тычет барабанщика в бок и говорит: "Эх, знала бы мама, чем все это кончится..."



Выступает группа, состоящая из двух барабанщиков и скрипача, нехило так толпу зажигают, виртуозно, отыграли значит, подходит к одному из барабанщиков поклонник и говорит - а вам не кажется что у вас не стандартный коллектив? А тот поворачивается к другому барабанщику:

- Я ж тебе говорил, нафиг нам этот СКРИПАЧ!!!



О басистах:

Басист говорит гитаристу:

- Хоть убей, не могу выучить партию. В чем моя ошибка?

- В ДНК!



Жена бас-гитариста возвращается из магазина домой и, поднимаясь по лестнице, слышит дикий шум, ругань и детские крики...

Она влетает в квартиру, а там муж с утюгом в руке бегает вокруг стола за ребенком, тот уворачивается и визжит.

-???!!! Ты чего?!

- Да представляешь, этот поганец мне струну на басу расстроил, и не говорит, какую!



А знаете, почему басисты не болеют? ПОТОМУ ЧТО У МИКРОБОВ ТОЖЕ ЕСТЬ ГОРДОСТЬ!!!



Приходит вокалист в магазин. Смотрит - мозги продаются!

Гитариcт - 40 руб/кг

Ударник - 60 руб/кг

Басист - 850 руб/кг!

Он и спрашивает - а что это басистские такие дорогие?

- Так их сколько нужно порубать, чтобы хоть кило набралось!



Вопрос:

- Почему девушки не любят басистов?

Ответ:

- Потому что, как и в музыке, басисты - народец жадноватый.



О соло-гитаристах:



Вопрос: Сколько гитаристов нужно, чтобы ввернуть лампочку?

Ответ: 100! - 1 будет вворачивать, а 99 посмотрят и скажут, что они завернули бы намного круче.



Молодой гитарист пришел записываться на студию. Но вот незадача! Чем больше играет, тем хуже получается. И дальше - хуже... Время 12 часов ночи. За стеклышком сидит грустный оператор... Кофе кончился, сигарет нет, жена три раза звонила, обещала из дому выгнать. Надоело ему это все. Включает он микрофон в студии и говорит гитаристу:

- Слушай, парень! Ладно, все, хорош! Ну, не получается. Но ты хоть гамму-то сыграть можешь?

- Гамму! Нет проблем!

- Сыграй, а я потом нарежу!



Вопрос:

- Почему гитаристы не ахти какие любовники?

Ответ:

- В постели нет места для их любимого усилителя.



О Великих:



Приходит Джимми Хендрикс с жуткого похмелья на репетицию. Смотрит - гитара лежит не на том месте, где была оставлена в последний раз.

- Ноэл (к одному из участников своего состава), ты трогал мою гитару?

- Нет, Джимми.

- Тогда ты, Митч (к другому)?

- Да не брал я твою гитару, - ответил тот.

- Что?! Брезгуете, сволочи?!



Лондон, БИТЛЗ на репетиции в студии.

После пары часов усиленного труда Джорж Харисон и Ринго Старр вышли на улицу подышать свежим воздухом. Вдруг через пару минут выбегает к ним из студии с искривленным от ужаса лицом Джон Леннон и кричит во весь голос: - Джорж!!! Ринго!!! Там с Полом Маккартни такое происходит!!!

Джорж и Ринго перепугались:

- Что случилось???

Джон Леннон:

- Там у Маккартни мания величия началась!!!

Джорж и Ринго в один голос: - Как это???

Джон Леннон:

- Маккартни залез на стол, встал в позу и орет:

- Я - Ма-а-ка-а-ре-е-вич!!!!!!!!

Однажды в Москву приехал вокально-инструментальный ансамбль "Дип Перпл". Москва - большой город, и поэтому было совершенно неудивительно, что Ян Гилан на следующий же день заблудился в ГУМе. Русский язык он знал хреново и вскоре тот довел его до самого Киева. Хлопец заторчал на горылке с салом и напрочь забыл про "Дип Перпл".

А в это время в Москве, в Лужниках, Ян Пейс, Роджер Гловер, Джон Лорд и Стив Морзе (внук, между прочим, известного радиста), с мрачными лицами расставляли на сцене колонки и усилители. От мрачных лиц толку было немного и вскоре они ушли.

- Кто будет петь? - в который раз спрашивал Ян Пейс у Джона Лорда. - Я в прошлый раз пел, когда Гилан на Архангельском рынке заблудился. Помнишь? Три дня его искали по всей Соломбале. Может, Морзе споет? Он ведь радист.

- Ничего подобного! - крикнул Морзе, выглядывая из-под упавшего занавеса. - У меня горло болит. Скажите спасибо, что я у вас на гитаре играть согласился.

- Давайте, я спою! - неожиданно заявил Роджер Гловер.

- Да иди ты! - ответили ему дружно "Дип Перпл".

Тут мимо проезжал Майкл Джексон. Он направлялся в "Олимпийский" на встречу с московскими школьниками.

- Эй, смотри-ка Миша побежал! - закричали хором незадачливые музыканты.

- Чего?

- Чего-чего... Спой вместо Гилана, Христом Богом... Денег дадим!

- Да ну вас...

- Да нет, в натуре, спой! Жалко, что ли? Мы тебе билет домой, в Санта-Барбару, купим! А?

- Ну ладно... Эй, так ведь я ж негр!..

- Ерунда! Никто не заметит! Давай, залезай на сцену!

Вот как иногда бывает у великих артистов! Мы видим лишь одну сторону медали, а на поверку оказывается, что их вовсе две. А то и три...



Выходит Виктор Цой во время концерта покурить. Стоит курит, к нему подходит охранник и говорит: "Чё, чукча, на Цоя приехал посмотреть?"



Сидят как-то раз Кинчев и Гребенщиков в баре, шутят, курят, пьют вино. Тут Гребенщиков как бы случайно выплёскивает целый бокал красного Кинчеву на штаны. Кинчев охреневает:

- Боб, это чего?

- Это? Это красное на чёрном...

Тогда Кинчев снимает с шеи золотую цепь и вешает её на БГ.

- Костян, это чего??

- Это золото на голубом...



Как-то раз БГ, изрядно нетрезвого, потянуло на баб. Вышел он прогуляться, зашел в ближайший скверик, видит - девушка на скамейке сидит, такая пухленькая, лохматая. "Во! - обрадовался БГ, - как раз в моем вкусе! Ишь, как скорчилась, поди, плохо ей, надо подойти, утешить!"

Захотел Гребенщиков для пущего эффекта выдать ей какую-нибудь фразу из своего репертуара, но, как назло, хмель вышиб из его головы все тексты. Вспоминался почему-то только Кинчев. Ну и подходит БГ к девушке и говорит, нежно так:

- Иди ко мне!

"Фу, черт!, - подумал Глеб Самойлов, вытаскивая шприц из вены, - то ли меня глючит, то ли Костя совсем охренел - мало того, что бороду козлинную отрастил, так еще и на опиум педалит!"



Зашел как-то Кинчев к БГ. БГ давай воду в вино превращать. А Кинчев все выпивает. Не успеет БГ все кастрюли заполнить, глядь а Кинчев уже все выпил. Ерундовый, вроде, случай, а характерный!...



О металистах:



В магазине очередь. В очереди стоит хиппи. К нему подходит металлист:

- Слушай, это за чем очередь?

- За сыром.

- А он тяжелый?

- Не знаю, еще не курил.



Сидят два панка. Один на гитаpе тpенькает и подпевает:

- Ох#еть и обосраться!!

Час игpает:

- Обосраться и ох#уеть!!

Два игpает:

- Еб#нуться, ох#еть и обосраться!!

Второй вдруг:

- Запиши слова, за душу взяло!!!



Идут панк и металлист по парку. На лавке сидит хиппи и плачет. Панк и металлист спрашивают у него:

- Чего плачешь?

Хиппи:

- Купался в ванне и фенечку в водосток затянуло!

Металлист:

- А чё такое "фенечка"?

Панк:

- А чё такое "ванна"?



Заболел металлист. Температура под 40 °. Лежит, охает, ахает. Подходит к нему бабка и говорит:

Бабка: - Внучек, может тебе цепью потрясти?

Металлист: - Да не надо, башка трещит...

Бабка: - Внучек, может тебе металл врубить?

Металлист: - Да ты что, бабка, башка раскалывается. Включи хоть Киркорова, может блевану, легче станет!



- Вот тебе подарок на Новый год, - говорит отец, вручая сыну гитару.

- Спасибо! - благодарит сын. - Подожди, а почему она без струн?

- Не все сразу, сынок. Вот научишься играть, тогда и струны купим.



Вопрос:

- Чем отличается «Stratocaster» от «Les Paul»?

Ответ:

- «Strat» горит лучше, а «Les Paul» - дольше.



Один новый русский говорит другому:

- Вован, ты почему бросил занятия по гитаре?

Тот отвечает:

- Понимаешь, Колян, на гитаре 6 струн, а у меня пять пальцев.

- Да, - говорит Колян, - какие же мутанты на гитаре играют!!!



В одной семье родился ребенок. Они его к гадалке. Та разложила перед дитём водки пузырь, колоду карт и косяк. Говорит мол к чему потянется - от того его оберегать надо будет. Малыш посмарел и весь этот натюрморт в охапку ухватил. Родители в шоке. А гадалка говорит:

- Ну ничё, музыканты тоже люди.



Встречаются двое.

-Послушал я вчера Битлз. Просто кошмар какой-то: картавят, фальшивят, шипилявят!

- ??? Где ж ты их слышал?

- Да так, Мойша напел.



На дороге стоят два панка, один спустил штаны, а другой сует ему два пальца в задницу. Подходит мент...

- Что здесь происходит?

- Да... дружбан перепил, хочу чтобы его стошнило.

- Так пальцы в горло надо совать!

- Правильно, а теперь - в горло!!







Current music: Deep Purple - Child in time

---

Скучно.... Блин...



Current music: Rainbow - Man on the silver mountain

---

И немного о басистах:



Группа играет концерт. Заканчивается очередная композиция,

и тут басист выдает такой рифф, что у всех сразу глаза на лоб лезут:

и тут, и там, и по всем струнам пробежал, и лады все пересчитал....

потом так садится устало на комб и говорит:

- Догнал...



А это тоже весело:

После концерта металлеры в гримёрке:

Гитарист: "жаль последнюю вещь не исполнили"

басист:" я ж её первым номером сыграл"

вокалист:"а я последним номером спел"...



Экспедиция исследователей амазонских джунглей

пробиралась через заросли к местной деревне, когда вдруг послышался

грохот барабанов. Уже в деревне начальник экспедиции останавливает аборигена

и просит объяснить, что означают эти барабаны.

- Беда, беда будет, когда барабаны смолкнут! - прокричал индеец и убежал прочь.

Барабанный бой продолжается. Начальник спросил другого жителя.

- Беда, будет плохо, когда барабаны смолкнут! - ответил тот.

Через минуту барабаны затихли. Исследователи запаниковали.

Начальник хватает третьего аборигена и требует разъяснений.

- Плохо, очень плохо, что барабаны замолчали, - выпалил индеец.

Сейчас будет соло на басу!



- Что получится, если два гитариста начнут играть по одним и тем же нотам?

- Какофония!



- Как заставить двух гитаристов играть в унисон?

- Одного застрелить!



- Как определить, что за дверью стоит вокалист?

- Он не знает когда войти и не может найти ключ.



- Зачем изобрели синтезатор?

- Чтоб музыкантам было куда ставить пиво.



- Почему альтернативщики выёбываются на сцене?

- В движущуюся мишень труднее попасть!



Басист репетирует дома-поиграет, пойдет покурит на балкон, поиграет, пойдет кофе на кухню попьет, поиграет, пойдет опять покурит...

Сын подходит и спрпашивает: "Пап, а ты когда выраТост:



Один маленький, но очень умный джигит слушал группу "Pink Floyd". Слушал-слушал, но ничего не понял. И тогда он создал группу "Аквариум".

Один маленький, но очень умный джигит слушал группу "Аквариум". Слушал-слушал, но ничего не понял. И тогда он создал группу "Чиж и Компания".

Один маленький, но очень умный джигит слушал группу "Чиж и Компания". Слушал-слушал, но ничего не понял. И тогда он создал группу "Иванушки интернейшнл".

Так выпьем же за эволюцию!

---

Смеюсь сквозь слезы. Нашел на сайте с анекдотами про басистов 9анекдоты про басистов рулят!)



- Как называется человек, который вечно отирается около музыкантов?

- Барабанщик!!!



- Как назвать барабанщика, у которого только половина головного мозга?

- Одаренный!!!



Последние слова барабанщика:

- Ребята, может попробуем одну из моих песен?..



- В чем разница между барабанщиком и драм-машинкой?

- В драм-машинку информацию надо вложить всего один раз!



- Почему барабанщики не любят traditional grip?

- Чтобы играть в traditional надо различать левую и правую руки!



- Зачем группе барабанщик?

- Чтобы гитаристы казались умными!



- Как поставить в неловкую ситуацию музыканта?

- Убрать от него ноты.

- Как поставить в неловкую ситуацию барабанщика?

- Поставить их перед ним.



Барабанщик говорит басисту:

- Хоть убей, не могу выучить партию. В чем моя ошибка?

- В ДНК!



- Зачем группам басисты?

- Чтобы переводить барабанщику ноты!



- Какая разница между барабанщиком и басистом?

- Пол-такта!



Басист забыл в машине ключи, а дверь закрылась...

Ему понадобилось 1.5 часа, что бы открыть машину,

и 3 часа, чтобы выташить от туда барабанщика...



Забыл как-то вокалист второй куплет песни на концерте.

В панике подбегает к гитаристу - друг, выручай, я слова забыл,

а тот ему - отвали, не до тебя, у меня сейчас соло, мое соло...

Хрен с ним, побежал к басисту: Выручай, я слова забыл

а тот ему - у меня ритм, не мешай, я аккорды обыгрываю

Последняя надежда - барабанщик,.. вокалист подбегает к нему,

говорит - помоги, какие сейчас в куплете слова будут, я забыл..

Тот в ответ - да... а какая сейчас песня??!!



Решил барабанщик выучиться играть еще на каком - нибудь музыкальном

инструменте. Заходит в магазин, и после долгих раздумий говорит продавцу:

- Я бы хотел приобрести у вас вон ту трубу и аккордеон.

Продавец немного подумав:

- Простите, Вы барабанщик?

- Да, а что?

- Огнетушитель мы конечно можем вам продать, но вот от

радиатора отопления вам придется отказаться! (в этом анедоте до барабанщика явно значился басист)



Где-то в Принстоне в университетской кафэшке сидят два математика и обсуждают:

- У тебя какой IQ?

- У меня 190.

- Ого! А ты чем занимаешься? У меня только 180.

Заходят два экономиста, разговаривая:

- Я работаю над проблемами современных технологий менеджмента.

У меня IQ 160. А у тебя?

- У меня 170.

- Вот это да! А ты чем занимаешься?

- Я прямыми иностранными инвестициями.

И тут заваливаются два барабанщика:

- Слушай братан у меня IQ 10, а у тебя???

- У меня 20!

- О! А ты, какими палками играешь?!



- Как определить, что за дверью стоит барабанщик?

- По неритмичному стуку!



- Как называется человек, который хочет быть барабанщиком в вашей группе?

- Гитарист!



Надпись в студии: "Вход только для музыкантов и барабанщиков!"